→MereDitHの自言自语←

     天气预报说会下雨已经说了3天了，雨呢？！雨呢？！虽说我喜欢家里蹲，不过天气热也是可以郁闷人的。
     接下来说重点，该死的教师招考一共才招3个，还国家支持大学生就业呢，就业个P！！！3个就得是哪门子业啊？！！还不够上面几个领导同志的子弟排排坐呢！！！这叫什么来着？天要亡我还能怨谁？！！！
     再然后，居然联系上了初中时代无聊的和某人吵了3年的某男。请问怎么会有男人这么无聊啊！！！没有的事情可以讲三年啊！！！还能记到现在？！！！同学已经七年了矣！！！！您的记性都用在这上面了是吧？！！！姑奶奶上辈子是不是欠他钱啊！！！怨念四射。。。
     姨妈说要来，等了半天还不来……dangdang的书消失的无影无踪，早知道不贪那5快钱便宜了……居然还长了一颗痘！！！！！！！
     撞墙！！！

     第一次有这样的感觉，心力交瘁。坚持了那么久的自我催眠终于破灭。惶惶然找不到方向，累的说不出话来。
     对教师工作的深恶痛绝，那些该死的书，那些教案，连翻都懒得翻一下。究竟是谁规定了女孩子就该当老师？究竟是谁那么坚信如果女孩子不当老师就是自讨苦吃就一定没成就就一定会后悔？！每个人都说老师好，每个人都说吃饱了撑的，为什么一定要问那些别人的“每个人”，而不问问我究竟想做什么……
     不论将自己伪装的多么坚强多么无坚不摧，终究到底我还是个孩子，还是个女孩子，刚进入社会的彷徨的新鲜人，自己选择的道路没有人支持，四面楚歌。可不可以相信我一次，可不可以给我鼓励的言语，可不可以安安静静看我走自己的道路。。。
     记忆里的号码没有记错，记忆里的声音依旧如常，只是电话那头的那个人早已经不再是曾经的他，我也早已失去了即使脆弱也可以依靠的支撑点。闭上眼睛，仿佛是沼泽，孤立无援，整片荒原中，只有自己一个人。
     倒春寒，冰凉刺骨。

     论文接近于定稿，老头子终于良心发现放我一马。虽然被折腾的呕血大改五次也不是什么值得开心的事了。总归可以停止咬嘴唇想写假模假式的专业词汇是件再痛快不过的事。半夜三更继续倒腾文献综述，老妈说大学四年一篇论文折腾死都不算过分，那么好吧。我承认我们就是很讨厌做事极度认真的指导教师的。

     研究生成绩意料之中，该高的高该低的低，专业确实拉分不少，无妨。对我来说，努力过比没努力过来的好。现在就脚踏实地的继续做该做的事。

     在家宅了15天，估计体重起码提升不止20斤，就这么华丽丽的成为了大豚了。反正都是家里养膘学校减的。预备后天空降大学城继续过白开水配饭的苦日子。中午的饺子撑到了现在，惊喜的发现原来还有做汤的天赋。可怜了那三颗鸭蛋，就这么成为了实验品的第一个牺牲者。老爹痛心疾首曰浪费粮食。我就是党和国家培养出来的大蛀虫。

     最近很泡沫，每天窝着看日本偶像剧。水岛宏童鞋英俊的小脸徘徊在心头久久不去。我对五官立体的男人确实是有特殊的嗜好的。败犬的更新可以把人等到吐血。老妈质疑最近没有谈恋爱的兴趣，某豚偷偷嘀咕曰每天都有美男可看哪有心情去看正常男人的脸。人果然是有审美级别的。太帅的看多了正常的就变成丑了。

     持续好心情ING，顺带今年有奖学金拿。满心喜悦。

     女人爱钱天经地义啊！！！

     继续闭关准备教师招考，筛选的比率可以吓死一头牛。老娘放话曰考不上就赶出家门，这个问题非常之严重。温饱才可思淫欲啊……

     提醒下自己：要买贝佳斯绿泥要买欧莱雅眼唇卸妆液要买DHC防晒乳。

     钱钱钱钱钱…………………………………………………………………………………………

     over。

     完全不知道这个题目是怎么出来的。54之……

     总之是又回家了。我知道一回家就不想念书的，虽然在学校也不怎么想念书。发现烦心的事情特别多。

     昨天晚上瞪个眼睛睡不着，总觉得这20年过的无比失败。想上一中结果没法报，想考好大学结果考个破分数，想做个自己喜欢的工作结果居然要去念最烦的教师考试材料。这么多年过来了，我真正做到了自己想做的事有几件呢？五个手指头都数得过来吧。怎么想怎么觉得可悲。

     考研的成绩整个懒得去查，六级的成绩惊人的可怕，还有那个该死的科目二。其实自己没有想象的那么聪明，其实很笨很呆很容易相信美好，所以才会走到今天的田地。就是个不折不扣的小P孩。我想做些自己想做的事，我想可以做成功那些自己想做的事，我想可以不需要再去考虑那些不想做的事。世界有没有那没美好有没有那么心想事成。所以也就是黄粱一梦。

     真是个傻瓜。

     某天晚上突然去想以前经历过的那些片段，然后觉得是不是应该哭一下表示怀念或者愤恨，挤了半天眼泪挤不出来。怎么那么虚假的啦。我不是很能演么？我不是很能装么？那些柔弱那些矫情都哪去了？！或许是有些不甘吧，其实还是想可以有美好来怀念和经历的，不用现在想起那个名字都觉得犯恶心。

     希望天上掉工作下来，还是可以自己喜欢的工作。

     希望遇见一个好男人，不计较我的孩子气不计较我的琐碎让我安安心心牵住他走一辈子。

     都是希望……

     爱，无能。

       现在是2月15日了也!

       情人节学开车学了一天，很HIGH的第一次碰了油门第一次自己从驾校开上北峰又开回来。激动的现在睡不着觉。罪孽啊。

       反正是避免了一个人宅家里的小日子。

       想想还可以在家白吃白喝6年，顿时心情十分的欢畅。没老公果然是很有好处的。

…………………………………………………………………………我是蹲在墙角画小人的分割线…………………………………………………………………………………………

 

       想想活过的这22年，从小学开始会分辨好看与不好看，从中学开始对着某些身姿挺拔脸蛋俊朗的小男孩流哈喇子，到大学面无表情的扫视过前方的所有雄性生物不动声色的在心里评分估价，充分证明了我的花痴精神是与生俱来的。

       孩子气大男子主义的见过了，绣花枕头的见过了，自卑又自恋装成熟又犯贱的见过了，自以为是里外不一的见过了，懦弱胆小装可怜的见过了……我果然是百炼成精了嘛。一场场所谓恋爱谈的朋友们笑称可以拍狗血连续剧，怎么尽碰上不靠谱的人咧……

       看到一句话，想要一个怀抱温暖不惜一切代价，我想说，想要一个正常男人不惜一切代价。莫非我长的比较招非正常人么……世界上背景清白温柔体贴的未婚人士都哪去了？抓来抓去碎碎念。

       写论文写到几乎呕血身亡，充分体会到了EnEn解决不了的痛苦……憋一天倒腾一千字。这个速度和半坡起步的速度有一拼。

 

       17号考科目二……希望我的RP积攒到可以碰上起伏路和直角转弯。该死的单边桥去死去死。