天气预报说会下雨已经说了3天了，雨呢？！雨呢？！虽说我喜欢家里蹲，不过天气热也是可以郁闷人的。
     接下来说重点，该死的教师招考一共才招3个，还国家支持大学生就业呢，就业个P！！！3个就得是哪门子业啊？！！还不够上面几个领导同志的子弟排排坐呢！！！这叫什么来着？天要亡我还能怨谁？！！！
     再然后，居然联系上了初中时代无聊的和某人吵了3年的某男。请问怎么会有男人这么无聊啊！！！没有的事情可以讲三年啊！！！还能记到现在？！！！同学已经七年了矣！！！！您的记性都用在这上面了是吧？！！！姑奶奶上辈子是不是欠他钱啊！！！怨念四射。。。
     姨妈说要来，等了半天还不来……dangdang的书消失的无影无踪，早知道不贪那5快钱便宜了……居然还长了一颗痘！！！！！！！
     撞墙！！！

     第一次有这样的感觉，心力交瘁。坚持了那么久的自我催眠终于破灭。惶惶然找不到方向，累的说不出话来。
     对教师工作的深恶痛绝，那些该死的书，那些教案，连翻都懒得翻一下。究竟是谁规定了女孩子就该当老师？究竟是谁那么坚信如果女孩子不当老师就是自讨苦吃就一定没成就就一定会后悔？！每个人都说老师好，每个人都说吃饱了撑的，为什么一定要问那些别人的“每个人”，而不问问我究竟想做什么……
     不论将自己伪装的多么坚强多么无坚不摧，终究到底我还是个孩子，还是个女孩子，刚进入社会的彷徨的新鲜人，自己选择的道路没有人支持，四面楚歌。可不可以相信我一次，可不可以给我鼓励的言语，可不可以安安静静看我走自己的道路。。。
     记忆里的号码没有记错，记忆里的声音依旧如常，只是电话那头的那个人早已经不再是曾经的他，我也早已失去了即使脆弱也可以依靠的支撑点。闭上眼睛，仿佛是沼泽，孤立无援，整片荒原中，只有自己一个人。
     倒春寒，冰凉刺骨。

     论文接近于定稿，老头子终于良心发现放我一马。虽然被折腾的呕血大改五次也不是什么值得开心的事了。总归可以停止咬嘴唇想写假模假式的专业词汇是件再痛快不过的事。半夜三更继续倒腾文献综述，老妈说大学四年一篇论文折腾死都不算过分，那么好吧。我承认我们就是很讨厌做事极度认真的指导教师的。

     研究生成绩意料之中，该高的高该低的低，专业确实拉分不少，无妨。对我来说，努力过比没努力过来的好。现在就脚踏实地的继续做该做的事。

     在家宅了15天，估计体重起码提升不止20斤，就这么华丽丽的成为了大豚了。反正都是家里养膘学校减的。预备后天空降大学城继续过白开水配饭的苦日子。中午的饺子撑到了现在，惊喜的发现原来还有做汤的天赋。可怜了那三颗鸭蛋，就这么成为了实验品的第一个牺牲者。老爹痛心疾首曰浪费粮食。我就是党和国家培养出来的大蛀虫。

     最近很泡沫，每天窝着看日本偶像剧。水岛宏童鞋英俊的小脸徘徊在心头久久不去。我对五官立体的男人确实是有特殊的嗜好的。败犬的更新可以把人等到吐血。老妈质疑最近没有谈恋爱的兴趣，某豚偷偷嘀咕曰每天都有美男可看哪有心情去看正常男人的脸。人果然是有审美级别的。太帅的看多了正常的就变成丑了。

     持续好心情ING，顺带今年有奖学金拿。满心喜悦。

     女人爱钱天经地义啊！！！

     继续闭关准备教师招考，筛选的比率可以吓死一头牛。老娘放话曰考不上就赶出家门，这个问题非常之严重。温饱才可思淫欲啊……

     提醒下自己：要买贝佳斯绿泥要买欧莱雅眼唇卸妆液要买DHC防晒乳。

     钱钱钱钱钱…………………………………………………………………………………………

     over。

     完全不知道这个题目是怎么出来的。54之……

     总之是又回家了。我知道一回家就不想念书的，虽然在学校也不怎么想念书。发现烦心的事情特别多。

     昨天晚上瞪个眼睛睡不着，总觉得这20年过的无比失败。想上一中结果没法报，想考好大学结果考个破分数，想做个自己喜欢的工作结果居然要去念最烦的教师考试材料。这么多年过来了，我真正做到了自己想做的事有几件呢？五个手指头都数得过来吧。怎么想怎么觉得可悲。

     考研的成绩整个懒得去查，六级的成绩惊人的可怕，还有那个该死的科目二。其实自己没有想象的那么聪明，其实很笨很呆很容易相信美好，所以才会走到今天的田地。就是个不折不扣的小P孩。我想做些自己想做的事，我想可以做成功那些自己想做的事，我想可以不需要再去考虑那些不想做的事。世界有没有那没美好有没有那么心想事成。所以也就是黄粱一梦。

     真是个傻瓜。

     某天晚上突然去想以前经历过的那些片段，然后觉得是不是应该哭一下表示怀念或者愤恨，挤了半天眼泪挤不出来。怎么那么虚假的啦。我不是很能演么？我不是很能装么？那些柔弱那些矫情都哪去了？！或许是有些不甘吧，其实还是想可以有美好来怀念和经历的，不用现在想起那个名字都觉得犯恶心。

     希望天上掉工作下来，还是可以自己喜欢的工作。

     希望遇见一个好男人，不计较我的孩子气不计较我的琐碎让我安安心心牵住他走一辈子。

     都是希望……

     爱，无能。

       现在是2月15日了也!

       情人节学开车学了一天，很HIGH的第一次碰了油门第一次自己从驾校开上北峰又开回来。激动的现在睡不着觉。罪孽啊。

       反正是避免了一个人宅家里的小日子。

       想想还可以在家白吃白喝6年，顿时心情十分的欢畅。没老公果然是很有好处的。

…………………………………………………………………………我是蹲在墙角画小人的分割线…………………………………………………………………………………………

 

       想想活过的这22年，从小学开始会分辨好看与不好看，从中学开始对着某些身姿挺拔脸蛋俊朗的小男孩流哈喇子，到大学面无表情的扫视过前方的所有雄性生物不动声色的在心里评分估价，充分证明了我的花痴精神是与生俱来的。

       孩子气大男子主义的见过了，绣花枕头的见过了，自卑又自恋装成熟又犯贱的见过了，自以为是里外不一的见过了，懦弱胆小装可怜的见过了……我果然是百炼成精了嘛。一场场所谓恋爱谈的朋友们笑称可以拍狗血连续剧，怎么尽碰上不靠谱的人咧……

       看到一句话，想要一个怀抱温暖不惜一切代价，我想说，想要一个正常男人不惜一切代价。莫非我长的比较招非正常人么……世界上背景清白温柔体贴的未婚人士都哪去了？抓来抓去碎碎念。

       写论文写到几乎呕血身亡，充分体会到了EnEn解决不了的痛苦……憋一天倒腾一千字。这个速度和半坡起步的速度有一拼。

 

       17号考科目二……希望我的RP积攒到可以碰上起伏路和直角转弯。该死的单边桥去死去死。

 

      

     窗外的喧嚣终于逐渐平静下来。从春节一直到今天，周围慢慢的遍布着鞭炮和爆竹。即使拿枕头盖住耳朵，仍然无法抑制那些嘈杂轰鸣的声音闯进大脑里。

     头很疼。一旦无法入睡就会头疼，不知是从何时开始的坏毛病。

     于是开始想一些旧事。

     想那些记忆里过往的脸庞，想那些阳光下安静的笑脸，想那些话筒里传来的温暖的声线。其实都过去了，不是么？不可抑止的想到那个人，想到已经2个月过去了，我想我一直就不是个大度的女孩子，所以直到现在，我都没有办法说祝你幸福。相反的，执着的想，你们不可以幸福。凭什么你们要幸福。其实每个人都有自己做事的原因，每个人也不需要考虑他人的感受来安排自己的道路。怨不得谁，对，就算这样。想起来的时候，依旧咬牙切齿。

      从那时起就一直不走运，07和08似乎是我的灾难年。一波又一波的挫折和磨难接踵而来，09年的起头似乎不错，好歹考过了第一个考试。然而许久没有痛的肚子又提起了抗议。已经多久没有痛的说不出话在床上打滚出了一身冷汗又干了呢？有点想不起来了。晚上喝了点药酒，自己的身体，自己要好好照顾。09年会不会转运？我也不知道，心底小小的祈祷，我想得到幸福。可不可以？！

      很奇怪的，以前那些华丽的句子和大篇的细节描写消失不见，我似乎已经失去了拽文的能力。真是对不起四年的中文系。这样也好，说自己的话，也好。

      今年的花灯，据说规模很宏大，我窝在家里，懒洋洋的不想去人群里凑热闹。觉得似乎老了，看过的那些老了的迹象越发的多起来。开始喜欢晒太阳，喜欢回忆，喜欢一个人做事，喜欢琐碎的记帐……到三十岁时，不知道会是什么样，有点好奇和期待。

      看了非诚勿扰，看舒淇，本来不喜欢这个女孩子，可是电影里她的感情，看得有点喉咙干涸，一直记得一句话“要有多大的勇气，才能念念不忘。”那些让我们念念不忘的事，等到真的忘记的时候，对我们还有什么意义的存在？！感情本来就不是什么靠谱的事儿，当然人也不是多靠谱的人。

      认真就好了。

      恩，非诚勿扰。      

     已经是老大不小了，几十岁的人了还会哭？！

     以上应该是晚上老爸回来会说出的话，闭着眼睛也可以想象出他的表情。其实很懊悔。

     记忆中在家里是极其容易掉眼泪的。三不五时就会堤坝崩塌，然后摔门大吼发脾气。可是在家人以外的人面前倒是极少落泪的。难得的几次都可以数的出时间地点和原因。总归也只有四次而已。在兔子面前哽咽着说不出话，心里满满的都是绝望的情绪。在猫面前落泪，心里反反复复重复着对不起。在SY身边抽泣，满心是说不出的失落和惶恐。在蛤和QE面前哭到差点崩溃，所有过往都是谎言和面具的堆砌。这仅有的四次，已是极限。而在家中的理由，无非只有两种。委屈和不甘心。

     于是下午再次带着委屈的情绪在三分钟内大哭起来。进步的，只是不再摔门不再自怨自艾。安静做完所有该做的事然后洗把脸喝下杯冰水，让自己安定下来。算是些许改进。想想在家中的委屈算什么委屈，以后要承受的不止千倍。莫非也要在他们面前大哭摔门离去？！明显是不可能的事。

     想哭的时候对自己说，哭能解决问题么？不能。所以不哭。

     不单在外，在家亦是。这是year plan。在09年必须修完的课程。而且要90分以上才算及格。

     认真考虑09年同样要完成的事。

     答应自己的独立才做到一半。学会了洗衣做饭学会了家务理财，没有学会的仍旧很多。比如学习让财富增值而不是收藏，比如学习用最少的时间完成最多的事，比如学会照顾自己的身体甚至安安心心为自己煲一锅汤。没有这些做铺垫，独立就是个空词。最重要的，依然是内心的能量。当从独自吃饭独自逛街发展到独自生活独自解决内心的彷徨，进步是要让自己看得一清二楚的过程。

     走进社会，改变的不止是身份。依旧要坚持住不被社会的污浊给沾染，懂得抽出时间好好看书，看文，看碟，心平气和的写字，记账，反省内心。这些都是要坚定不移落实完成的事。09年的自己，该是要忙碌的。

     突然很想笑，每一个给过我极大打击的人，都在变相得使我成长许多。不知是否该说是感谢。

     必修课程1.2.3

     路是一步步走出来的。

 

     ps：差点忘记SPACE的用户名，感谢老天，搬家是件极为辛苦繁琐的事。

     嘴唇上的泡越来越大，已经呈现香肠状，说话喝水吃饭都痛得龇牙咧嘴。非常对不起我禁了那么久的零食和烧烤。

     HW小孩很可爱，之所以用可爱来形容是因为除了脸蛋其他的表现都还是可爱到让人喷饭。顺带满足我空虚以久的八卦心情。所谓排上年度十大囧的对话让脸抽搐了许久，算是锻炼脸部肌肉，数数起码有5次是摆出一副面无表情的扑克脸转头看她。两岸咖啡非常之不划算，居然比上岛还烧钱！我是个不折不扣的吝啬鬼。对于某贵妇人咖啡面上漂浮着的厚厚一层奶油，结果让我很得意。看来我很有搅拌石油的天份。

     晚上被某个男人无语到，活当养个白眼狼。再次庆幸自己是单身，有个这样的男朋友真是不短命都难。虽然直接关系到自己，却没有很强烈的愤怒感。很奇怪，情绪越来越波澜不惊，没有跌宕起伏。或许心平气和真的是成熟的表现吧。

     连续两天一个人逛街，意料之外的惬意和舒适。独自漫步街头，渴了喝水，饿了吃饭。遇见喜欢的衣服试穿，考虑好了直接购买。一个人提着大包小包随意行走。不必考虑旁人，不必迁就对方，其实早该尝试这样的方式，并不是矫情，而是自我的放松和解放。自由很重要，自我更重要。至于爱情，我想还没有准备好，或者说，可有可无。既然不是必需品，不妨放边上。腾出时间，好好做些真正自己最想做的事。

     买了靴裤，买了小本子，还缺些什么。比如小西装，比如长款短袖TEE，比如雪纺小洋装，都是RMB做主的产物。用小白的话来说，现在是GDP时代，所以要好好赚钱，不然半场五折的选择性实在小到可怜。

     祝贺自己科目一顺利通过。妈妈就喜欢危言耸听。

    

     喝水喝了一天，数不清灌了多少升白开水下肚，总之是远超过所谓美容的需要。不知道会不会有反效果。

     现在似乎已经深夜了。

     难得一个人在家，可以自己料理食物和生活。自然也是抓紧时间不按时休息了，无怪乎老爸老妈意见颇多。其实晚上煮的面太多了，居然也就这样塞进了肚子。人类的胃果然伸缩性强大。

     懒懒的不知所谓。

     连着做了几天的交规，却是始终上不了98。对自己的记忆力真是已经佩服至极。放在考试上也是如此，别人一遍背熟的内容，我却要背三遍还只是理解性记忆，人比人活生生气死人。暗自揣测算命里说的投机商是不是真的比较适合我，耍小聪明的伎俩还是有一两下的。看样子是得先当老师了。当然还得看笔试能不能过。

     四年，以为已经成熟到看透人世的纠葛，没想到只是刚踩进了门。迎接的腥风血雨还候着场摩拳擦掌呢，我尽跟这痴心妄想理想主义了。以前所谓信誓旦旦的鄙视那些阿谀奉承和巧立名目，有一天自己也开始深陷其中，才知道是我太傻。人活在世上，不去找麻烦，麻烦还会来找你呢。于是要决定好好的做一只怎么打都打不死的蟑螂小强。

     收到短信，熟悉的号码。毅然决然删除，不去想起。饶是我心狠，断了他的念想。恨也比纠缠不清好。虽然天蝎发起狠来确实不好惹。拜小白一句话，我是妖孽双子，刀山火海的就来吧，姑奶奶奉陪到底。至于另二位，哪凉快哪呆着，没事还真想不起曾经有他们存在。

     看文看片，复制粘贴，题海战术，顺带被老爹喂得圆滚滚肥嘟嘟，我是个水桶。

     能喝水的桶。

     气温又回落了，难得的几天阳光明媚。

     今天是25日。晚上应该是有春节联欢晚会的。可惜今年要在老家过。或许有彻夜的鞭炮和孩童的嬉闹，或许有半夜海风掠过松林的呼啸，无论是哪种，心底都有淡淡的遗憾感。曾经以为可以和家人围坐在家里的桌子边吃火锅，然后再在电脑前边有一拨没一拨的看无趣的春晚。总而言之这样的小心愿的最终实现方式是提早进入梦乡。每年都有的春节，早已失去了它原本存在的意义。

     一直在看《天神右翼》，被里面的LUCIFER迷得神魂颠倒。严重到半夜梦见他深邃的眼神，和全身漆黑的主打色，背后那六对纯墨色羽翼。同是双子座，难免对他的做法产生共鸣感。比如改变错误的方法是重生而不是改革，比如爱一个人就无论怎样都会爱到地老天荒，比如难过的时候也要自己一个人隐藏起来，就算心底痛的疯狂叫嚣。幻想着身边有这样的男子，幻想着这般海枯石烂，幻想着林林总总。其实在基督徒的历史中，LUCIFER是骄傲的原罪，那又如何，强大的人自有他骄傲的资本。

     想起来那些过往的时候，已经不会再有心痛的感觉。这是不是意味着成长，还是遗忘？

     从知道的那天至今，该已经有2个月左右了，应该是顺利交往着吧。其实早已与己无关。我一直是小心眼的女子。

     09年的到来，人生的巨大转折过程也即将面对，究竟会改变多少，究竟会为自己心中执着的梦想放弃些什么，只有那一天到来时才会明了。而总归，也是自己的事。竟然真的无所谓了，实在另自己惊讶不小。甚至于享受这样的宁静和自得。因为我知道，苦的时候有人会听我诉说，快乐的时候有人分享，这样就足够。

     闭上眼睛，黑暗中看到自己的内心，在安静的微笑。

      在这种每天早上想睡到10点却被迫在7点起床的生活氛围下，实在很难文艺起来了。索性就碎碎念。

      每天都过的很充实。

      人若是要像给自己找事做就有无数多的事等着被临幸。好吧这个什么破词。很多很多本的《半月谈》要抄，一本交规要背，一堆累积的电影和文要看，一辆一不小心就往前冲的教练车……人生实在是非常之精彩。

      昨天看了《Vicky Cristina Barcelona》，Andy童鞋果然是个彻头彻尾的文艺导演。巴塞罗那确实很美。当然前提是有那么feeling的邂逅和艳遇。似乎用词错误。看了很多评论，印象最深的一句话“女人，永远在找她灵魂的影子，所以vicky爱cristina；女人，永远在找爱她影子的人，所以vicky爱Antonio。 ”这句话说的实在精辟。世间有多少爱是因为被理解而产生，真正那种纯粹的感情反而少之又少。当然并不是说支持那种没有任何理由的感情，只是简单的向往吧。毕竟这是不可能的事。

      虽然最近被买车搞的每天都做白日梦要嫁富翁。

      钱是个好东西。至少在目前为止没发现钱有什么不好。当然它会带来的严重后果也是略有耳闻。总之相信我还不至于可以有害自己身家的钱财。于是很放心。

      突发奇想要剪短发。也只是YY而已。

      明天要见白和看赤壁下，应该不会被雷到。反正只是商业片。

      理解万岁。

       刚从厦门回来，没想到新开SPACE的第一篇日记竟然是一篇比较特别的自我回答。

       于是决定做一次尝试，看看直面内心的结果。

        

       年龄：22
       性别：女

       1.如果今晚你就要死了，再也没有机会与别人交流，你最后悔没告诉别人什么？你为什么一直不愿吐露心声？
          后悔没人知道内心的黑暗，或许表面上我真的是个乖小孩。原因么？习惯隐藏吧。
       2.你认为一百年后世界会比现在更好，还是更糟？
          或许科技更先进了，生活更轻松了。但是人情应该更加淡薄了。
       3.你认为咱们的文化中哪种性别更占优势？想过要变成另一种性别吗？
          男性占优势。虽然不甘心。当然希望变一个性别。
       4.如果让三十岁的你再活六十年，你愿意在以后的日子里，保持三十岁的身体呢，还是三十岁的精神？ 
          三十岁的精神。
       5.你愿意事业上功成名就，个人生活却平庸无奇呢，还是愿意个人生活幸福美满，事业却乏善可陈呢？
          后者吧。似乎有点贪心，其实像两个都选。
       6.如果有一天清晨，你醒来后发现自己拥有了未曾有过的能力与资质，你希望会是什么？ 
          稳定的心境和可以坚持不懈的能力。
       7.你喜欢男人多一些，还是女人多一些？你的知心好友是男性，还是女性？
          都还好。知心的，有男的也有女的。
       8.一次旅行中，你的情人和陌生人发生了一夜情。如果他们从此不再重逢，也没有任何人知晓此事。你希望你的情人坦诚相告吗？如果换作是你，你会向对方坦白吗？ 
          不需要告诉我。如果是我，也不会说。
       9.如果你可以到世界任何地方免费旅行一周，你愿意为此扯掉一只美丽蝴蝶的翅膀吗？换作踩死一只蟑螂呢？
          踩死蟑螂……我讨厌蟑螂。
      10.如果你杀死一个无辜的人，就能够制止世界大饥荒，你愿不愿意这样做？
          ……我恐血……可能性不大……我也没有那么伟大的志向能制止世界大饥荒。
      11.如果一周内发生核战争，你会怎么办？
          找地方可以躲好的。
      12.你愿不愿意拥有二十年的幸福美满，在那以后就死去？ 
          可以啊，二十年享受够了。
      13.如果让你用一半的家产来交换一种药，它可以让你脱胎换骨，每天都只睡一小时就精力充沛，足以应付全天的工作，你愿意吗？ 
          不要。我爱钱。
      14.你有没有什么特别的长期目标？它是什么？你计划怎么达成？ 
          有。想有变动性大的工作。想有很多很多钱。想找个好男人。至于怎么达成，一步步来吧。
      15.生命中最让你感恩的是什么？ 
          父母的爱。
      16.你愿意你的配偶比你聪明、更有魅力吗？
　        愿意啊，为什么不？　 
      17.什么时候你的生活因为外来因素而发生过重大改变？如果可以掌握生命的历程，你感觉如何？
           没有。不希望掌握，经历是财富。
      18.如果做一整年的噩梦，你就会得到巨额财富，你愿不愿意？ 
          不愿意。
      19.一个人用餐或看电影时，你是否心神不宁、局促不安？一个人去度假呢？ 
          会。有点别扭。度假可以。
      20.如果知道自己一年后会突然死去，你会改变现有的生活方式吗？ 
          会。做我真正想做的事。
      21.当你需要援手时，你愿意接受帮助吗？你会开口求助吗？ 
          愿意接受啊。看情况。

 

………………………………………………………………我是努力做完题目的分界线………………………………………………………………………………………………

 

      逃也似的离开福州，这个城市留下的记忆，太过于悲伤。

      厦门这个环境，某种意义上也并不陌生。一个人也曾经在厦门的街道上行走，生活。当然无关乎我。

      当努力去想起那些让自己曾经落泪的片段，发现哭不出来时，有种由衷的欣慰感。无论是淡忘了抑或只是不在乎，都是一件好事。意味着自己可以从头开始。

      这个岛屿的阳光，幸福的可以把人融化在光圈里。温暖而和煦。

      安静生活。

 

      一切，终于重头开始。不需要句读，只是延续……